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我在想自己要是没有去尝试着逼迫自己去写书的话。不论是心性，还是动机还是行为。都不会得到好转，也没有什么精神上的保障，一不会试探，二不会钻研。什么都显得越发的幼稚，而作为人不会算计是不能够有出息的。
当然了也正是如此我算计了我自己，觉得一直以来过程就像是一个笑话一般。越发的失败使得自己只能够接受这个封闭的事实。
其实自己早就不行了，虚心，害怕得走了太远，负面的创伤未曾得到治愈。也真是够累的…
不过我还没有放弃，或许这些品质值得赞扬，但实在是太不值得了。或许比去多撒谎，去多欺负人多偷盗索取获得的东西还多得多。别把自己的身体看得那么重要，稍微多的和别人做交易的话，也不至于会缺少和人交涉的枷锁。
这些话，总感觉有些不对劲。对谁说的呢？假设如今就是自己的死期，那么我又有什么遗言呢。只是觉得懊悔？但自己似乎不觉得有什么好遗憾的了。自己做了自己的选择，胡乱的到处想，也是收获挺大的。什么都没有只是觉得害怕…
不，只是不太清楚自己到底是什么东西了…
但为此也没有过分的发生些什么，虽然情绪很难把握控制。而且自己的做法都有些难以理解，不管存在与否，我这个人根本没有一些自觉。
总之排除万难之前，桎梏还是存在的。牢牢的锁住了我自己，最近的文字总是带着十足的伤害和一种歇斯底里…
感觉得到吧，总之不是什么好象征。只是越发的沉入到了黑暗之间…
那么我想就来刁难一下美好的品质吧，总是换些说法去诉说这些没有用处的东西。就像是吊死的利益谁都无法得到一样，睁着眼睛看着血与泪的积攒在脑子里沸腾。总感觉无法再想些什么美好的事情，头痛的变种有很多，但是这个无法改变的事实就是极大的负面影响…
多少人的行为都未由外在表现出来，就算是没人也会如此。一般在他人面前保持平静之后，在没人的地方就要开始发泄…
表里不一就是如此，再和善的人都会有看不到的另外一面。只不过大家表面上都装得很顺畅…
但又不对劲，我不知道哪里不对劲，但就是感觉到不一样的气息…
我想不到具体怎么描述，很多感觉都不能够被表达出来。
很纠结这些无法表达的感情还是什么的东西该称之为什么。
毕竟只是在参照着自己学到的
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